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Brief an ein Schaltjahr
So, du Jahr 2020, jetzt haben wir dich ja fast geschafft. Oder du uns, wenn man es sich genau überlegt. Mal ehrlich: Wir alle hatten uns dich anders vorgestellt. Weniger Pandemie, mehr Spaß, weniger Verschwörungstheorien, mehr Gemeinsam- und weniger Einsamkeit; kurz: Deutlich mehr Lametta. Dabei hätte man ja eigentlich mit einem gewissen Arschloch-Faktor deinerseits rechnen müssen, schließlich bist du ein Schaltjahr. Und, wie jeder weiß, gelten Schaltjahre als Katastrophenjahre. In Schaltjahren soll man lieber keine Häuser bauen oder Ehen schließen – das geht nicht gut, sagt der Volksmund. Früher glaubte man sogar, dass Kinder, die ihren Geburtstag nur alle vier Jahre feiern können, von Geistern heimgesucht würden. Dabei sind die bösen Schaltjahre…
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„The age of Tunika“ oder Die Wahrheit über die Wechseljahre
Das Internet ist böse. Wenn man bei google das Wort „Wechseljahre“ eingibt, kommt gleich ganz oben bei „Siri-Wissen“ das Wort KLIMAKTERIUM. Das hat garantiert ein Mann erfunden (obwohl Siri eine Frau ist, aber sie hat wohl nicht so viel Einfluss auf das, was sie wissen darf und was nicht…): KLI-MAK-TE-RI-UM. Klingt das scheiße, oder was? Klingt nach Hitzewellen und Macken und nach „jetzt ist das Leben UM, also rum“. In den folgenden Suchergebnissen wird das schöne Wort WECHSELJAHRE dann in der Regel mit BESCHWERDEN kombiniert, also WECHSELJAHRSBESCHWERDEN. Die deutsche Sprache ist nicht nur sehr kompliziert, sie ist auch immer so positiv… Ich erwähnte an dieser Stelle bereits, dass man im…
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Wer nimmt Opa? oder Alles eine Frage der Logistik
Auch in diesem Jahr steht Weihnachten mal wieder ganz plötzlich vor der Tür – gerade noch die Kürbis-Deko weggeräumt, fällt einem ein, dass in zwei Tagen Sonntag und damit Heiligabend ist und die zügige Anschaffung eines Weihnachtsbaums daher ratsam wäre. Am Samstag vor dem Sonntag stellt man fest, dass ja nach dem Sonntag noch der erste und der zweite Feiertag stattfinden, es also bis Mittwoch keine Frischware zu kaufen gibt, was zu hektischen und komplett planlosen Hamsterkäufen in überfüllten Supermärkten führt. Natürlich braucht man auch Geschenke, und wenn der liebe Gott nicht amazon prime und den DHL-Overnight-Express-Service erfunden hätte, sähe es damit in manchem Haushalt düster aus. Und kurz vor…
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Der nächtliche Mount Everest oder: Wie stellt man Gedanken ab?
Immer noch schlaflos in Weimar... Ich hab zwar kein Allheilmittel, aber ein paar Tipps! #womenover50
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Was wurde eigentlich aus – der bezaubernden Jeannie?
Ich sach mal so: Um die bezaubernde Jeannie zu kennen, müsst Ihr eigentlich schon RICHTIG alt sein, denn die Serie lief ursprünglich von 1965 bis 1970. Aber auch die Wiederholungen Ende der 70er waren ein großer Erfolg – und daher kenne auch ich die Geschichte von dem gutgebauten, leichtbekleideten weiblichen Flaschengeist.
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Warum manche Fragen besser ungefragt bleiben sollten
Gelegentlich genieße ich mein Leben in vollen Zügen, will sagen, ich fahre mit der Bahn. Da man ja nie weiß, wie unterwegs die Versorgungslage ist, bunkere ich meistens vorher im Bahnhofs-McGeiz meines Vertrauens (wir haben am Weimarer Bahnhof nicht so richtig viel Auswahl an Shops) noch ein Fläschchen Wasser – weil, Trinken ist ja gut für die Haut, und die ist schließlich keine Zwanzig mehr. Mein big moment des Tages findet dann stets an der Kasse statt: Bevor sie mich über den Preis meines Kaltgetränks aufklärt, fragt die nette Verkäuferin sowas wie „Brauchen Sie auch noch Lampenöl?“
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Dubai, zweiter Besuch
Winter-Überlebenshilfen
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Was hat sie, das ich nicht habe?
Mein Mann hat ’ne Neue. Sie ist klein, schick und rund, und was das Beste an ihr ist: Sie hört aufs Wort. Sie macht genau, was man ihr sagt, ohne Widerworte zu geben. Damit sind wir auch bei der Antwort auf meine Frage in der Überschrift: Sie. Widerspricht. Nicht. Das unterscheidet sie ganz eklatant von mir (außerdem bin ich weder klein noch schick, nur mit rund könnte ich dienen….)
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Warum es Autohäuser nur für Frauen geben sollte
Auch wenn jetzt die Ersten wieder laut „Klischee!“ schreien – mal ehrlich, Mädels: Was wäre, wenn ich euch jetzt spontan nach dem Kilometerstand eures PKW fragen würde? Na? Genau. Ihr habt wahrscheinlich maximal eine grobe Ahnung, so wie ich: „Zwischen 5.000 und 15.000, oder?“ Nächstes Thema: „Alufelgen oder normale?“ Muss ich noch mehr sagen, oder versteht jeder, worauf ich hinaus will? Richtig: Frauen und Autos bzw. Autohäuser sind nicht gerade eine Symbiose, sondern eher eine Art Parasitismus – die eine Art profitiert, während die andere Art eher geschädigt, sprich genervt wird.
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Wenn wir Frauen wirklich so emanzipiert wären, wie die Männer seit etlichen Jahren behaupten, hätten wir nach Weihnachten ein paar Kilo weniger auf der Waage.
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Sicher geht es nicht nur mir so, dass am Jahresende der Bär steppt… Alle, wirklich alle meine Kunden finden noch einen klitzekleinen Etat in irgendeiner Schreibtischschublade, hätten gern einen Text an die lieben Geschäftspartner zum Jahresende oder wenigstens eine Weihnachtskarte – natürlich originell! – oder, oder, oder… Ich will nicht meckern, letztlich ist das ja mein Business, aber kann man das nicht anders verteilen? Ich fände mal eine Weihnachtskarte im August originell, aber mich fragt ja keiner.
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